Accept, Alice Cooper, Hammerfall, Bullet, Danzig

Grattis, du har uppfostrat en klassisk hårdrockare! Fundera aldrig mer över julklappsinköp, din avkomma önskar sig blåjeans, vinyler och Iron Maiden-biljetter varje år för resten av sitt liv.

Du kan utan eftertanke skicka iväg din unge på festivaler i utlandet redan vid 13 års ålder, så länge du syr på omslaget från Accepts självbetitlade debutalbum som ryggpatch på dennes jacka. Det fungerar ungefär som en kungakrona under medeltiden.

Kreator, Death Angel, Evile, FKÜ

Det här kan bli lite besvärligt. Du har uppfostrat en människa med begränsad självbevarelsedrift och en törst efter öl som tycks omöjlig att släcka.

I bästa fall har din avkomma ett gäng likasinnade runt sig som denne kan starta ett eget band med, utan den fasta punkten kan livet snabbt bli en nedåtgående spiral som slutar med en existens på samhällets skuggsida. Med det syftar jag alltså på att ungen bränner ut sig, börjar samla på skräckfilm på VHS och endast kommunicerar via grymtningar och obskyra internetforum.

Turisas, The Darkness, Bullet For My Valentine, Vomitory

Sätt dig ned, jag har nyheter… Ditt barn är en tysk. Den orimliga kombinationen av estetiska uttryck är uppenbar, en jeansväst prydd med bloddrypande dödspropaganda nästsides en pälsklädd fjant och schamporeklam förklädd till ett hårdrocksband.

I din förvirrade ättlings hjärna är genrer obefintliga och allt med elgitarrer låter bra.

Vad är problemet, frågar du kanske? Det blir du varse på familje­kalaset när ditt barn sätter igång ”Jump” av Van Halen och pliktskyldigt hoppar i takt med refrängen utan att vara ironisk.

Earth Crisis, Youth Of Today, Agnostic Front, Hårda Tider

Födseln resulterade inte i en hårdrockare, men det spelar ingen roll för du kommer aldrig märka skillnaden.

Fördelen med att ha kläckt ett hardcore-kid är att denne kan bli hälsosam vegetarian och nykterist, nackdelen är att det inte alls behöver ske och att människan är svinförbannad på allt i vilket fall.

Förhoppningsvis var du yr nog att låta en telefonförsäljare kränga på dig en omfattande och dyr barnförsäkring en gång i tiden – din arvtagares syn på att ”gå ut och dansa” ser mest ut som en gänguppgörelse.

Nifelheim, Immortal, Marduk, Aura Noir, Tyrant Wrath

Din son/dotter är nere med den mörka sidan, eller åtminstone dess estetik. Det kan verka som att ditt barn har en del läskiga saker för sig, men din oro är med största sannolikhet obefogad. Med tanke på hur mycket tid denna kategori av unga fans ägnar åt att ordkriga på internet finns det inget utrymme för att anordna svarta mässor och välta gravstenar.

Att gömma alla hemmets kameror kan dock vara en god idé för att slippa finna olämpliga fotografier på ditt barn iförd smink, blod och benrester bland semesterbilderna.